諸行無常.🐝🐝🐝

朝ひと仕事終わってたまたまみたハッピーちゃんのこの記事🦀🦀🦀

https://ameblo.jp/ses-happy/entry-12350620966.html

そうこの感じが私のベースの感じに近いなあと思いました。

だからある意味世間で言うところの一番トップと一番最後は同じ

み〜んなタメ語かみ〜んな敬語的な感じ。
でも、本当はみんな一緒。

ちなみに孫さんが300年続く企業と言っていて沢山借金してるのを私は300年先というと未来風だけどそうじゃなくて今にすでにあって同時並行で進んでいるんだろうなと感じます。

私は女だし、そこへの行き方は違うけど、私は企業を作るなら、下の名前プラス➕ちゃん付が好みだな〜と思います。

私は本名を一度もただしく読んでもらったことがないのでたいてい読み方をきかれて自分の名前をいいます。

そのときに中がよくなりたいなと思ったらニコちゃんて読んでねってちょっと勇気を出して呼び方をお願いしちゃったりします。

そうすると結構みんなふざけてじゃあ私は⭕⭕ちゃんて呼んでとか私は⭕⭕とか言ってくれてその名前が可愛くて呼ぶコチラ側もとても楽しいのでつい呼んじゃいます。

めぐみだったらメグちゃんとか。❤

話し言葉は敬語なんですが、呼ぶたびになんだかその人が可愛いく感じたり親しみを覚えていくので私はこれを実行したいなぁなんておもいます。❤

夢です、夢🌼

そういえば
私はめちゃくちゃビビリなので、学生時代、誰それが誰それムカつくから無視しない？的なことに参加できませんでした。

だって、その子がいつまでもトップでいてくれる確証なんてないから、もし立場が翻ったら私がやられるじゃん的な（笑）
面白くもないことやって面白くない先が見えることなんてやりたくない

それに誰それがムカつくという話を聞いても
あなたとの関係性においてそういう態度になるのかもしれないけど私とはそういう関係性ではないから
何というのか真に受けられないなという感じでした。

ちなみにこの頃よく思っていたのはバカ正直だからみたいな言葉は正直なんじゃなくてただのバカだと思うでした。

10代後半のころ中学の友人がニコはバレーの部活のとき、私がいじめられていたときみんなはボールをガンガン強く投げてきたけどニコは普通に投げてくれた。

嬉しかっただか優しかっただかありがたがっただかその当時の部活仲間（その時点でわだかまりもありません）の集まりで話してくれたんですが。

確かにその頃はみんなが順番にいじめられていたような記憶があってボールもそういうことがあった気もしますが、私が強く投げなかったのは優しかったわけでもなく先に書いたようにこの人がいつまでもトップではないしそんな人の言うことを聞いてやり慣れないことをやる自分になって気分よくもないし危ない橋を渡りたくもないという感じでした。

もううんざりなんですよ。

姉に障害があっても他の子供の私たちも全力で遊ばせてくれてなおかつ姉も一緒に楽しいを共有できるよう色々試行錯誤してくれてる両親の感覚を見てるから、わざわざ誰かつまらない人を作る理由がわからない。

自由に一人になるのはいいし、何か苦手なやり取りがあるなら調整を考えたいし、無理ならその場から自分を居心地のいいところに移動させてあげる。

昼間家にいるとき姉の横とかで絵を寝っ転がって描いていて、ふと無意識におならをしてしまったり鼻ほじったりして、はっ！とすると姉が見てる

で、姉は言葉を話さないから誰にも言わないだろうとみんなは思っているかもしれないけど私は姉は急に立ち上がってスタスタお母さんや家族に

「ニコハナクソほじってんだよ」

って言うんじゃないかっていつも思っていました。
で、恥ずかしさに悶える😱😱😱みたいな

悪い子としたからじゃなくて自分が恥ずかしくなりたくない

そんな感覚が身に沁みていて（勝手に（笑））、自分自身が死ぬほど腹がたったらもう全て失う覚悟で文句は言っちゃうけど（溢れ出ちゃう）人からいわらせられることだけは避けたいなって。

文句言ったからって全て失う必要もないんですけどね。
だって嫌なんだもん、いうぐらいいいじゃん。

誰かのせいのように⭕⭕が言ってたって言ってもそれを言うことに決めたのは自分だから。

人に決めてもらっても人に決めてもらうことを選んだのも自分だから。

でも、どんなときも上手く相手と調整できるわけでもないけど。

体も頭もベストな未来の今の過去の自分を知っていてそれ用に動いている。

全ては自分が知っていて誰かの助言も受け入れる、受け入れないは自分次第。

ありがとうございました🌺🌺🌺

クソババア😈😈😈②

最近我が家は別居、離婚話が出ていて、時々ふと湧き出てくる思い出とかそういえばこんなことを感じたなあなんて振り返っています。

その一つにガクッと絶望したというかその頃の気持ちの持ちようがはっきりとシフトチェンジした感があった出来事があって。

その時は違った捉え方をしていたのですが、色々と、安心安全な場に（自分の感覚を正直に捉えられる場ということ）改めて身を置くと、いややっぱりちゃうやろ。と自分の中のその当時向き合いたくなかった現実を見られるようになった気もします。

それは

この自分が息子の成長を感じまたいつか将来自分の手の届かない将来が来るんだなという期待とさみしさを覚えたこの日の帰りにありました。

http://nico3939.hatenablog.com/entry/2017/03/10/120909

この日帰りに主人のははと電話で話していて
この記事にも書いたように

http://nico3939.hatenablog.com/entry/2017/06/29/234502

「⭕⭕あんな遅くまで仕事でびっくりしちゃった。

ニコちゃんがさみしくなかったら、平日はうちに来るようにしたら？」
という提案をされました。

でなんかモヤモヤしたんですが、その当時の夫は激務で数回会社のそばに家を借りたら？とかホテル借りたら？なんて話したりもしていましたが主人には主人のペースがあり、自分で決めることだから私は私のベストをやったら特にいうこともないと思っていました。

で、上の申し出があり渡りに船だなくらいの感じで聞いていたんですがわたし的にはこの

「ニコちゃんがさみしくないなら」

がひっかかってはいたんですね。

で過去のブログでは自分の現状的に心身の疲れもあって感じられなくなってるから鈍っていたのかな？となんてまとめていました。

さみしいって感じたからってやることあるのにみたいな闘士みたいになってるのかなって。

でも、最近違うよなあって。

何が違うって私の態度がなんです

大事な夫の大事な仕事にとってプラスになりそうなことを私がダメって言うはずはないんです。

さみしいっていう気持ちが今あったとしても、それを内包しつつも一緒に二人で未来ないしそれにつながる今を作ってる、だから今は自分のパートのベストを尽くそうって私は思っていました。

でも、さみしくないなら大変だから泊まらせてあげてってただの重荷のようですよね。

両翼で社会の中の⭕⭕家と⭕⭕家の中身2つ同時に存在していて私は中身を担っていると、大変なこともあるけど楽しいことも感動することも色んな感情、体験という豊かさを得ながら働いているつもりでした。

だから、このことがあってからさらに私は夫が仕事でいなくても自分のやりたいこと（仕事も含めて）を出来るシステムづくりに走っていくんですが、皮肉にもこのことで日々の生活に余裕ができて自分の見たくなかった現実を感じるようになっていったように思います。

どうも
私たちは両翼ではないようだ。
私は重荷だと思われている。

がっかりです。認められなかった

自分に。

大体夫は大人で自分の実家に泊まりたかったら自分で泊まるって言える人なのになんでお義母さんに泊まらせてあげてなんて言われてるの？

なんで⭕⭕くんの言葉を代弁するかのように言われなきゃならないんだろ。

この10年ずっとそばにいたのは私だよ。
あなたじゃない。

対等な大人として見たときどんなに大変そうに見えてもそれをやると言っている夫を信じているなら、口出しすることは違う。

出来るっていうなら出来るって思ってた、私は。

でもお義母さんが可哀想って言うってことは

夫は自分で自分のつらさもパートナーに言えないような人だったのかな。

私は夫がママから言ってもらわないとならないような人だとは思ってなかった。

私はお義母さんとママ友ではない。

くわえて

⭕⭕夜は遅いから食べてくるよね、でも小腹に夜食とかなんかこれっていうのある？と聞かれいつも豆腐とめかぶは定番で食べてるのでその2つはあると嬉しいと思います。と答えると

「え〜夜それしか食べてないの〜？可哀想な感じ〜」

「、、、」
小腹にいれるものを聞かれたと思ってこたえたのと
その当時食べるか食べないかわからなくても夕飯も作っていたので、その時何が可哀想なのかピンときませんでした。

今なら一言

うるせえクソババア

ですが

でもその時私の何かがへし折られたんだと思います。
ミシミシと。

それが時間をかけて折れていって、折れていっていることにも気が付かないうちにポッキリ

木も折れるとき勝手にミシミシ音を立てて倒れますよね。

ただ気をつけないとならないことは私の事実は確かに
大変なこともあるけど楽しいことも感動することも色んな感情、体験という豊かさを得ながら働いていたことなんです。

人から見たときはそうではなくても確かにその当時私は両翼の片方であった、私の中では。

だから何も失くなってはいないんです。
何も私の事実は変わっていない。

だからこのまま改めて舵を取り直すだけです。

ありがとうございました😊🌸

口裂け女②

なんで口裂け女にみんなならなかったのかな？とか考えてて

あっ、もしかしたら、口裂け女の中にもそんなことできない！だけどそれしか道がない！
って思って

怖ーい顔しながら、口の左右に唇の絵をそっと描いた口裂け女もいたのかも。

本人は恐怖でやられたと思ってるけど、家帰ってあれ？ってかがみみたら口書いてある！って。

茫然としつつなんかその口が可愛くて笑っちゃって

口裂け女が怖いからマスクして私もですよって自衛しつつ、時々みんなを守るために口を描いてあげてる口裂け女もいたのかも。

この子は赤系よりピンク系のほうが似合うかもとか

でも、逆にニコニコ笑いながら近づく本職の口裂け女もいたり。

子供にマスクさせてあげたり。

ありがとうございました〜🎃

口裂け女👹👹👹

最近⭕⭕対⭕⭕シリーズはまっている子供たち

動物シリーズから最近妖怪にはまっていました

そういう本の中に口裂け女がいたみたいなんですが
前になんかの話で口裂け女の話をしていたみたいで喜んでその内容を教えてくれました🤗

それでふとお兄ちゃんが

「口裂け女はどうして口裂け女になったのかなぁ、ハサミ持ってるんだって！」

というから

「うーん、口裂け女にあって口裂かれたから他にどうしたらいいかわからなくて同じ仕事というか口裂け女になったんじゃない？昔は自分たちの服は自分たちで作ったりしてたから布切るハサミいいの持ってたんだろうね💁」

と言いました。

「じゃあその人を口裂け女にした口裂け女は？」

というから

「やっぱり違う口裂け女に口裂け女にされたんじゃない？」

と言いました。

「じゃあ一番はじめの口裂け女は？」

というから

「口裂け女って言われて悲しくて、でも、自分でもどうしたらいいのかよくわからなかったんじゃない？周りも慣れたら気にならなかったのかもしれないけど、そう言われたらいい気分はしないよね」

「ふーん」

なんて話してました。

でも、この理論だと日本中の人が口裂け女になるけどそうじゃないんですよね👼

口裂け女もマスクしなくても安心して楽しく過ごせたならどうだったのかな？
なんて。

ありがとうございました😊🎆

クソババア😈😈😈

うちの2番目くんが兄弟で喧嘩をすると

クソババアといいます。

それはお兄ちゃんに言っているのですが、

私からすると

私に言っているように聞こえます（笑）
バーバー話す兄ちゃんに対してなんとかやり返すため大声で一喝するための全力の決め台詞

クソババア

朝そんな2番目くんはひらがながかけるようになってかべに何か書いて紙を貼っていました。

でそれなんて書いてあるの？

と聞くと

⭕⭕（お兄ちゃんの名前）クソババア

って書いたというのですが

そこに書いてあるのは

くそはは

お兄ちゃんには全然ノーダメージだし、なんか私はモヤモヤする。（笑）

外で兄弟喧嘩するときもクソババアって言ってて離れて立ってる私は私に言っていないと知ってるからママ友と世間話しながら笑ってたりするんですが、客観的にその状況をみたら私は違和感あるかもとか思ったり（笑）

言葉に対する感覚の重みだったり意味づけが違う相手との会話は楽しい🎶反面自分が整ってないときはガクッときたり、戦意消失したりします。

だからこそ、普段から近しい人たちとはちょこちょこと話せるのが私の好みです。
なんとなく言葉の意味をすり合わせできるというか

私は逆に誤解されたくなくてついつい説明しすぎたり（笑）

最近はクソババア自体やめなさいと言ってますが👹👹👹

ありがとうございました😊

私は何色なんだろう😊

こんな感じで色んな色のマスクをみんなしてるんだろうな

状況によって付け替えたり成長とともに付け替えたり

どれも本当🤗

だから正直に教えてくれたら面白いなって思う

赤いマスクからみたら青いシャツがワインレッドに見えて、それが実はとても私に似合ってるよとか😄

ワインレッドなんて来たことなかったら新しい発見！みたいな

でも、寝るときとか遊ぶときは邪魔だから取りたいなとか👺

ありがとうございました😊

人の宝箱🎁🎁🎆

なんでか私は人の中に箱があるイメージが子供の頃からあります。

で、仲良くなったらその人がポケットからその箱用の鍵をさしてなかを見せてくれる🎆🎆🎆

だからどんな人でもその人が私とのやり取りを楽しんでくれなかったならその鍵を箱に指してくれることはないし、もちろん中に入っている宝物を見せてくれることはないという感覚で人と接している気がするので多分周りから見るとすごくまどろっこしいコミュニケーションというのか、時間がかかります。

私は一人の人に会ったら死ぬまで関係性は変わってもそばにいなくてもふと思い出したときにあの人どうしてるかなぁという感覚があると思っています。

その時ふと、見せてもらった宝箱の中身を思い出してなんとなくほくそ笑む

宝箱に鍵をさせるのは本人しかいません。

開けろと言っても開けたフリはできるかもしれない。
箱の外見も見ることは出来るかも

でも中はいつ見られるかなんてだからわからない🎎
本人次第

だから、私は私の宝箱や宝箱のなかの宝物を手入れすることに専念していきたいと思っています。

私の場合は宝箱を持ち歩いていてふと何か思い出して走り出して鍵掛け忘れてて、転んで宝箱放り出してパカって空いちゃった
（怖い人以外は鍵かけることもあんまりないかも、若い頃とか窓開けっ放しで寝てたし）

で、散らばったり転がっちゃって。

ギャー😱とか言ってたら周りのみんなもなんでか開けて見せてくれた😳みたいなことが多かったような気がします🎃🎃🎃

ナニナニ？

ありがとうございます😊

トイレにいく🍑🍑🍑

今週のお題「ゲン担ぎ」

げんかつぎというのか、何かに集中するときはどんなときも自分の感覚を信じて根拠としていうか感覚を感じたいので、トイレ行きたいなとか靴下ずれてるなとかそういうささいなものをすべて整えます。

変に思われても気になるときは何度も行きます

これはこれから電車に乗るとかバスに乗るとかもなんですが子供たちがあかちゃんのときはオムツ変えるみたいな感覚二近いのかな〜

集中してるときって忘れちゃえばいいけど、ふとした瞬間に逆に気になりだすと倍増していく気もしてて

げんかつぎというのか体に触れるものを整える感じです。

ちなみに私は制服とか帰ったらすぐ脱ぐタイプでした

閲覧注意🚢🚢🚢私の好きな人との付き合い方🚁🚁🚁

人によって前の記事じゃないけどついていけないこともあると思うので、閲覧注意にします

焼肉食べたいな🤗

最近、新人賞の応募の作品を書いてて前に他のものを応募したとき主人に手間をとらせてしまったので今回は手書きで書いていました。

で、時々20才頃の自分のエピソードを混ぜ込むんですが、当時の私が感じていたことと年取った私が客観的にそのエピソードを見たときの感覚があって

事実だけを見てるとなんか私可哀想だなぁ〜（笑）と思うことが結構あったんですね。
なんか可哀想な子だな（笑）みたいな。

でも、当時は似た感覚の友人とそんな体験をうけるよね〜って涙流してギャハハハハッ〜とか笑ってたんですけど。

専門学校を卒業した年、なにをしても怒られたり、学校時代も最高得点とっても70人くらいの人の前で、なんの意味もないとたしなめられたり（平均点は50点以下の中98点とかでした、本人も体調が良くなくて休みがちだったので先生の言うことももっともだとその時は頷いていました）

なんか生き方がわからなくて

私がなにかするたびに誰かに文句言わせて、（怒りたくないよねって）迷惑かけてるなら消えたい、小さい小さい粒になりたいと思いました。
ドラえもんの石ころ帽とか。

悲しいというよりは、どうしよう、迷惑なんだよね、邪魔なんだよね、ごめんねっていうすごく冷静な感覚でした。

みんな好きだから邪魔になりたくないなっていうのが本当でした。

その頃はよく鎌倉に行って大仏様見たりしてました

ある時、本当に無理だなと思っていなくなっちゃおうと思いました。

でも、上手くいかなくて。

どうしようもなくて当時別に暮らしていたお母さんに病院につれていってもらって（怪我の治療で）、一緒に寝てもらったりしてました。

で、ある時この友人が下北行こう〜と誘ってくれて
http://nico3939.hatenablog.com/entry/2017/07/01/011210

で、電車に乗ったとき、私の包帯だったりをみたので
嫌な気分にしたら申し訳ないなって思いつつ嘘もつけなくて困って正直に

「どうやって生きていいのかよくわからなくなっちゃって」って笑って一言いったら

電車で号泣しだしたんです。

体育会系で泣いてる姿なんて1,2回しか見たことなかったのでびっくりして。

なんかそれ見たらやっぱり生きてて良かったのかなぁってなんてホッとぼんやり思いました。

ちなみにその頃好きなことしか出来なくて、妹と連日ムーラン・ルージュ見て踊って歌っていたのですが、他にもこういうミュージカルの映画あるのかなぁなんて話していて、ふと、高校卒業したあとわざわざこの映画見たらニコを思い出してといって手紙をくれた友達がいました。

ビョークのダンサーインザダーグだったんですが、妹と暗闇の中でこれを見ました。（その頃映画はいつも真っ暗にしてみていました）

最後絞首刑で終わるちょっと救いがないように感じられる人が多いかなと思うないようなんですが、妹は

めちゃくちゃやばっって思ったと言っていました。

よりによってどうして今これを見てしまったんだろう（笑）みたいな

でも、過去としてその話をするときはいつも爆笑です。
ギャハハハハなんです。

なんか私はどんな体験も自分ともう一人くらい一緒に味わえるなら楽しくなっちゃう方なのかなって思っています。

だからこそ、人といて逆に辛く感じるのは私の感じた感覚をそれはないよだったり、見てないからわからないみたいなことやその感覚を感じたならこうしなよという風に一緒に味わえないと感じたときです。

違うとしてもその瞬間は真実かな？って思っているので

一人ひとりが違う感覚だから面白いなって思うから、相手の正直な感覚を見てみたいなぁって人といるときは思います。

子供（子供に限らず）と過ごすことで相手が怒ることも泣くことも自由なことなんだなって、だから私も出していいんだなっ、それは迷惑なことじゃなくて私だけが積み重ねてきた体験の上での感覚で発信することが私が生きている上での仕事みたいなものなんだろうなって思っています。

ありがとうございました。😊

ハイパワーで走って🚀🚀🚀

なにを言ってるのかわからないけど、ハイパワーで頭も行動もグルグルさせないと保てなかった自己肯定感

そんな状況を作った相手からの私にはついていけない発言はへこむわ〜（笑）

さっさと次行こ